Charlottas insiderguide: 11 budord för att bli en succébloggare!

Är du hemligt avundsjuk på Elin Kling? Vill du också synas i media lika mycket som Blondinbella? Känner du behov av att åka limo till BlogAwards nästa år och fila på ett tacktal, á la Kissie? Vill du att dina åsikter ska läsas av halva svenska folket, som Katrin Zytomierska och Carolina Gynning? Jamen, då tycker jag att du ska läsa min insiderguide! Det här blogginlägget skrev jag redan 2009 och blev snabbt mitt mest lästa ever och jag tycker att tipsen faktiskt funkar precis lika bra idag! I give you...:

Charlotta Flinkenbergs insiderguide:

11 BUDORD FÖR ATT BLI EN SUCCÉBLOGGARE!

1:a budordet: VÄLJ RÄTT GENRE (OBS! Uttalas "schanger", inte "jennrä"). Det finns bara 3 genres/kategorier som gäller om du vill att bloggen ska bli populär/ha stor trafik: 1. Modeblogg. 2. Provokativ fjortisblogg.  3. Kändisblogg. Det finns dock vissa kriterier för att du ska kvala in i dessa genres. Kriterier för att du ska kvala in som en modebloggare: • Du bör vara max en storlek 36. Stl 38 i nödfall om du råkar vara över 180 cm lång. Ingen vill se bilder på mulliga/tjocka modebloggare. Du kommer dessutom få svårt att kränga i dig provkollektionsplaggen i mindre storlekar som modeföretagen tänker muta dig med. • Ja, det var nog allt. Modeintresse/kunnande? Äh, det kan du lära dig under resans gång! Kriterier för provokativa fjortisbloggare: • det underlättar såklart om du är fjortis. Med fjortis menas även 18-19-åriga unga kvinnor med begränsat intellekt och förvrängd självbild. • Om du redan nu har massor av fiender, alltså tjejer i din närhet som avskyr dig av olika skäl, är det jättebra. • Är du en mobbartyp? Toppen! Bonuspoäng för det. • Är du mobbad för att du är så pretentiös/förmögen/plugghäst eller liknande? Toppen - då är du också provokativ, på ett annat sätt! Kriterier för kändisbloggare: • En klar fördel är givetvis om de flesta i Sverige redan vet vem du är. • Om du inte redan är kändis, se då till att bli det fort. Det finns flera snabba knep: sök till alla dokusåpor som finns. Bete dig vulgärt/forcerat om du nu inte råkar ha någon särskild talang du vill visa upp. Ha sex i TV, har funkat för flera - ur kändisaspekt, alltså. • Bli ihop med en kändis. Eller var barn till en kändis. Om du både är barn till en kändis OCH blir ihop med en kändis är det förstås superbra!

2:a budordet: STAVA SOM EN KRATTA. Detta gäller oavsett vilken bloggkategori du satsar på. Säg EN succébloggare som kan stava (förutom Alex Schulman)? Nä, just det. Korrekt svenska är sååå 2001. Om du redan råkar vara bra på grammatik och att uttrycka dig, kan du kasta in en särskrivning här och där och något fiffigt felstavat ord med flit. Varför? Dels för att dina läsare ändå med stor sannolikhet är ordblinda (läser man folks kommentarer är det inga ljushuvuden direkt om vi ska vara ärliga) så det kvittar om du är korrekt eller ej. Och dels för att du inte retar någon genom att vara lätt dyslektisk: de som är lika usla på stavning som du känner sig lättade över att du inte är så "perfekt" och de som ser stavfelen får känna sig smartare än du. Du retar alltså ingen, alla blir nöjda!

3:e budordet: FIXA EN IMPONERANDE HEADER. Headern är själva introbilden, den som läsarna möts av först då de kommer in på din blogg. Headern får gärna vara lika stor som en tredjedels A4-sida. Då visar du att du vill ta plats och att du menar allvar! Lägg ner tid på headern. Tänk på vad den ska skicka ut för signaler. Tänk på vilka rubriker den ska skapa. Ingen söndagsskole-look här alltså. Skreva, se lagom mystisk ut, ha halvöppen mun, se absolut inte för glad ut, se SEXIG ut. Ingen är sexig som flinar - åtminstone inte i bloggvärlden. Tillhör du kategorin modebloggare är en helfigursbild att rekommendera. Och jag behöver väl knappast poängtera vikten av att du retuscherar maximalt innan du lägger ut bilden, okej? Kan du inte retusch, så be någons lillebrorsa/lillasyrra som är haj på Photoshop att ta sig an din bild. Vill du göra brösten lite större, håret lite längre, ögonen lite vitare, läpparna lite fylligare och midjan lite smalare är det ett plus. I bloggvärlden ser alla syntetiska ut, följ strömmen! Testa att visa bilden för din mamma eller mormor. Om hon börjar gråta och vill hindra dig från att publicera bilden så har du en bra header! Då det gäller layout/form i övrigt av bloggen är det faktiskt skitsamma. Ja, om du är modebloggare kan du försöka dig på att vara lite estetiskt edgy genom att använda apastora versaler med spärrat typsnitt i rubrikerna. Men de flesta kategorier vinner på att vara vulgära, tjejtjejiga och Barbie-plastiga. Gulligt rosa, som en scrapbook ungefär. Det ska se ut som om en 12-årig Hello Kitty-flicka har lekt ihop färgerna och designen på sin dator. Då får du oftast bäst resultat! Lär av stjärnskottet Foki! Ordet stilrent existerar liksom inte i bloggvärlden. Less is bore.

4:e budordet: VAR SJÄLVA DEFINITIONEN AV NARCISSIST. VARJE DAG. Om du inte vet vad ordet betyder kan du googla det. Med andra ord: ha enbart fokus på dig själv. Ingen annan. Vem bryr sig om andra? Du ska ju bara bry dig om dig själv! Ego rules! Utgå ifrån att precis alla är vansinnigt intresserade av precis allt du tar dig för. Fotodokumentera allting noga, som om du skulle göra en världsomfattande utställning om dig själv. Gå till överdrift: fota dina tånaglar, din svanktatuering, din fika, din lunch, dina sopor, dina spyor, ditt badrumsskåp, ditt kylskåp - dig själv i tvåtusen poser (där du ser mystisk ut, inte glad, mystisk - och sexig). Den ambitiösa bloggaren går ett steg längre och lägger ut allt detta fast som videoklipp.

5:e  budordet: GLÖM ALLT VAD SJÄLVDISTANS HETER. I bloggvärlden existerar inte begreppet "genant". Hylla dig själv, annars får du skylla dig själv. Skryt gärna om allt du gör och få det att låta som om du är bäst på just den saken, även om du är medelmåttig, eller kanske rentav dålig. Skapa bilden av dig själv, annars gör andra det åt dig.

6:e budordet: PASSA DIG FÖR IRONI OCH HUMOR I ALLMÄNHET. Folk tar dig på orden. Minsta ironiska glimt i ögat kan få katastrofala konsekvenser. Skulle du skriva "Jag dog av skratt!" finns det risk för att folk skickar blommor till din begravning. Din publik tillhör med stor sannolikhet den generation där ironin är stendöd. Humor är också enormt överskattat. De flesta succébloggare idag har inte nått dit de är genom att vara roliga. De har blivit framgångsrika för att de tar sig själva på sjukt stort allvar. Många skrattade i början åt Mogi eftersom man trodde hon var ett skämt, och var ironisk. "Äntligen någon som driver med den här bloggvärlden!" sa flera. Sedan fattade man att hon inte alls driver med någon utan är helt seriös med det där. Då blev hon RIKTIGT stor.

7:e budordet: SKAFFA ETT BLOGG-ENTOURAGE. Varje succébloggare med självaktning måste ha ett entourage av hjälpredor. För det vet ju alla att det är så sjukt stressigt, tidskrävande och jobbigt att skriva fyra inlägg om dagen på ett par hundra tecken per inlägg. Det ger dig status att nämna vilka som arbetar åt dig i bloggen. Gärna med bild på dig och dina slavar. Är du modebloggare behöver du minst en assistent. Vad dessa assistenter egentligen har för uppgifter är lite oklart, men de fixar och donar med sånt du inte hinner. De lånar kläder åt dig, svarar i telefon, sorterar dina mail, rensar bland dina kommentarer, tar "Dagens outfit"-bilder på dig, retuscherar sedan dessa bilder åt dig, bär din väska då du rusar till "viktiga möten", håller koll på dina "viktiga möten". Ja, sånt där. Provokativa fjortisbloggaren och kändisbloggaren bör förutom en assistent ha en stylist. Om du inte vet vad en stylist är så är det i bloggvärlden precis vem som helst som går till en butik, lånar/köper ett plagg och sedan kommer hem till dig och hjälper dig på med kläderna. I tidningsvärlden är stylist något helt annat, "men vem bryr sig om det? Det är ju bloggarna idag som har makten och inte magasin som exempelvis ELLE", för att citera Signe i denna "dokumentär" som Fashion Tale har gjort. Ingen i ditt bloggentourage får betalt. Men det är ju en superbra och kul erfarenhet! Och det ska du banka in som ett mantra när dina slavar gnäller över 14-timmars arbetsdagar eller helgjobb.Det finns undantag, som då exempelvis kändisbloggare som Carolina Gynning tar in RIKTIGA stylister från tidningsvärlden, som hon dessutom betalar. Men så är också Carolina en udda fågel.

8:e budordet: FEJKA FÖR ATT BREJKA. Alltså, låt dina kompisar skriva kommentarer på dina inlägg. Ingen vill liksom vara den som skriver först. Men har 89 andra personer före kommenterat något (helt meningslöst) om din outfit eller din lunch, så kan du räkna med att det lockar ännu fler att ge sig in i "debatten". Du kan såklart ägna dig åt att skriva dessa kommentarer själv också, anonymt. Men det tar lite tid. Så utnyttja ditt entourage till detta (se ovanstående budord). Om du är modebloggare eller kändisbloggare så finns det vissa kommentarer som du kan kopiera och klistra in lite då och då (oavsett vad inlägget handlar om):

You go girl!! Keep up the good work!

I just lööööve your blogg! Du är en sann förebild för mig! Puzz

Vad fin du är på bilden - du är min idol!

Om du däremot är provokativ fjortisbloggare så är det de hatiska kommentarerna som ger bränsle till din bloggeld. Om dina riktiga läsare inte är tillräckligt elaka finns det några sköna standardhatkommentarer du kan kopiera och klistra in lite då och då (oavsett vad inlägget handlar om):

Du är så jävla ful! Och fet!

Fan vad du är pinsam. Kan du inte bara lägga ner den här kassa bloggen.

Hmmm - inte så många som kommenterar här längre, har folk flytt eller?!

9:e budordet: TA INGEN SKIT - NÅGONSIN. Du har alltid rätt - alla andra har fel. Om någon angriper dig, finns det flera sätt att bemöta kritiken på: 1. Sätt hårt mot hårt - anfall är bästa försvar! Var arrogant, dryg och starta ett bloggkrig. Ja, du kan till och med starta ett bloggkrig UTAN att ens ha blivit provocerad! Allt krig är bra för trafiken. Lär av Kissie, Gynning och Katrin. Vänd dig till övrig media och säg att du är besviken. Och upprörd. 2. Kör Dalai Lama-stilen och le dig ur kritiken! Blondinbella är expert på detta. Kenza och Ebba von Sydow likaså. De är säkert asförbannade innerst inne så att det kokar över, men utåt sett fyrar de av ett robotleende, är förlåtande och vänliga. Hyfs av den högre skolan. 3. Låt artikelkommentarerna "försvara dig". Om de nu inte råkar göra det, så klistra in de positiva peppkommentarerna från 8:e budordet. 4. Bli förnärmad och säg "Åh, det är den typiska svenska avundsjukan! Folk kan helt enkelt inte hantera att jag är så framgångsrik." Detta försvar funkar JÄMT, oavsett vad du blir anklagad för. De som går på dig framstår som gamla, bittra - och avundsjuka - även om de hade helt andra avsikter med sin kritik. 5. Överkurs: låt någon som är bättre än du på att argumentera ta hand om skiten, förslagsvis en begåvad släkting, PR-byrå eller annan med skarpt intellekt och en förmåga att formulera sig så att du får alla på din sida igen (även om du faktiskt hade fel från början). Många kända bloggare oavsett kategori använder sig av denna hjälp när de ska stå till svars för något. Man brukar märka det på att det tar lite tid innan det inlägget publiceras (en till tre dagar, så man hinner komma överens om arvode först), plus att inlägget är betydligt längre än vanligt OCH dessutom rättstavat och har korrekt grammatik.

10:e budordet: BLI EN COPYCAT. Har du inget att skriva om? Skriv om det som alla andra skriver om då, vetja! Detta gäller främst om du är en modebloggare. ALLA modebloggare med självaktning vet att följande regler gäller: A. Hylla Acnes förträfflighet - minst fyra gånger i veckan. B. Namedroppa något jobb som någon kreddig fotograf gjort i senaste numret av italienska Vogue (som du stavar fel och skriver "Vouge"). C. Använd uttryck som "min klädstil är klassisk, med en tvist". Vilket är helt felaktig svenska då man försöker direktöversätta det engelska ordet "twist" (betyder typ "knorr") - tvist betyder konflikt. Men skitsamma, det fattar inte dina läsare ändå. D. Hylla allt som Chanel och Alexander Wang har gjort, även det som är fult. E. Skryt om alla inbjudningar till modevisningar och pressträffar du får (och om du inte får dom, ljug och säg att du fått dom men inte hinner gå). F. When all else fails - kör en given klassiker: stå med taskig hållning i skinntajts och oversized skjorta i den kissnödiga bloggposen och skjut av en Dagens Outfit.

11:e budordet: UNDERSKATTA INTE INAVELNS MAKT. Ensam är INTE stark i bloggosfären. Du bör alliera dig med så många som möjligt. Man måste länka för att så småningom blänka. Fjäska för dina konkurrenter som har större publik än du; skriv snälla kommentarer på deras inlägg, länka till deras bloggar och hylla dem för ditten och datten. Vanligast är att man kör inavel inom sin egen genre/kategori. Alltså - kändisbloggare håller andra kändisar om ryggen och modebloggare sitter och fnissar ihop på front row på Berns under modeveckorna och de provokativa fjortisbloggarna splittar på limokostnaden då de ska göra en spekulativ entré till nån galapremiär. Crossover-inavel är mindre vanligt, men förekommer. Du kan även starta krig mot någon av de stora bloggarna, och sedan sluta fred. Detta går såklart bra att göra upp på förhand, som ett spel för gallerierna. Apropå inavel och nepotism kan du även självklart utnyttja din bloggposition till att lyfta fram släktingar/syskon/kusiner/pojkvänner och kattungar som gärna också vill börja blogga. Och i slutändan så inavel-länkar alla fram och tillbaks till varandra och slutet gott - allting gott!

280 kommentarer

Gilla:

GD Star Rating
loading...

Dela: 76

Print:

Mail:

Translate